Aono.
педики на мопедике
озадачился вдруг вопросом того, что я пытался делать на дайри в 2011 году, в котором этот дневник был зарегистрирован. помню, что были и последующие, но этот, видимо, самый первый.
интересно, зачем он мне был нужен.
плохое начало для первой записи. х)
впрочем, не то чтобы я вообще когда-нибудь умел вести подобные штуки. разговоры с собой - не самое лучшее занятие, я исчерпал ресурс и желание где-то году в этак 10ом-11ом, поэтому...
поэтому не знаю, что здесь будет.
что-то.
ну и пусть будет, почему бы и нет.

за окном - сырость, промозглый ветер и холод, хотя уже давно хочется весны. я ругался, что в прошлом году на мой день рождения мы с Машей ещё ходили в пальто и ботинках, сейчас же спешно беру эти слова назад - опять же в прошлом году мы с мамой в районе первых чисел мая ходили смотреть на распустившуюся в ботсаду вишню. сейчас... о какой вишне может идти речь, если раз в сутки идёт снег, а на деревьях только небольшие почки. которые, того и гляди, снесёт ветром. или снегом засыплет к чёртовой матери. вот это да, вот это май.
напомню, что не люблю зиму, только если немного, коротко, но настоящую, с морозом до -20, хрустящим под ногами снегом и белым, белым, белым вокруг.
да, такой зимы в этом году тоже почти не было.
очень комично то, что я стараюсь максимально сокращать количество вот этого самого "я" в предложениях, потому что иначе запихивал бы в каждое.
здравствуйте, меня зовут Аоно, я эгоист и нарцисс, но мне от этого невероятно хорошо, до свидания.
люди из прошлого заставляют многое переосмыслять и желать надавать себе - тогдашнему - по ебалу. потому что очень много чего и очень много где косячил, не замечая, делал глупые вещи, поспешные - сначала написал "постыдные", ха-ха - выводы, выпускал из рук то, что было важным, но не воспринималось таковым.
и пёр вперёд, как танк, считая себя единственно правым и идеальным.
каждый вечер воя в подушку от самоненависти.
не 3ф, которая расцвела во что-то внятное только-только, а детские заёбы. полгода - маленький срок, чтобы измениться? нет, этого достаточно. как оказалось. только нужна была благодатная почва, да. как ни иронично, но почему-то меняться гораздо приятнее тогда, когда знаешь, что тебя любым полюбят. не ломать себя ради _благой_цели_, а мягко перестраивать, чтобы стать лучше.
и я стал.
и сумел полюбить себя.
и не только себя.
у меня немного болит голова, поэтому со связностью проблемы. вообще достаточно трудно социализироваться последние дни, когда хочется только лежать в кровати, общаться текстиком и спать. насильно выпихиваю себя из дома, потому что сколько можно быть батоном, Аоний. я сильный мальчик, я не буду жить в одеяле.
хотя общаться лениво.
ле-ни-во.
возвращаясь к вопросу погоды - да, это оно самое, грёбанное воздействие.
а ещё - мне страшно перед сессией. честно страшно. я хочу сдать её хорошо, реально хорошо, чтобы гордиться собой, но не то что не верю в свои силы, просто... естественное волнение?
но есть тот, кому хуже, чем мне, потому что у меня ещё ничего не началось, а там - да.
иногда ловлю себя на спонтанном желании подойти и уткнуться, но знаю, что - опять же - там хуже. и я сделаю ниоч. ещё немного, просто чуть больше спокойствия, всё пройдёт и закончится хорошо, всё обязательно будет хорошо.

а потом - безоблачное лето.
пожалуйста, можно оно наступит?