наши с дайри отношения складываются с трудом, но я в пятый раз стараюсь его освоить. ☆▽☆
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

05

педики на мопедике
чёт я только и пишу что какое-то подобие размышлений, а, наверное, стоит оставлять тут больше реалового. чтобы вспоминать события немного более конкретно, а не просто потому что они когда-то были, кхм.
так вот касательно реалового. я в последнее время всё больше замечаю в себе любовь к вечерним прогулкам по центру, в основном, по Невскому, конечно. не имеет особенного значения время года, но, чёрт, сам факт... я всегда любил эти места, но гулять по ним доводилось очень и очень редко - не совпадали вкусы в прогулках с тогдашними компаниями. им больше нравилось посидеть в моём дворе или вообще дома, да, тут уж как есть. и так и получалось, что никаких тебе поцелуев в переулках, никаких огней вечернего города, никаких жрален и спонтанного "хочу кофе"/"хочу сидра"/"река времён тянет нас в этажи" посреди пути. а теперь... это тёплый кофе, это фонари вокруг, это уличные музыканты, каждому из которых хочется подпеть, это бесконечная энергетика самого сердца города, это знакомые до каждой вывески улицы, даже те, которые уходят в бок, которые теряются среди этих грандиозных и красивых строений самого проспекта. а ещё город же весь сейчас украшают. и мне хочется просто скакать от эмоций и того, насколько это ночью _красиво_.
больше Невского люблю, наверное, только Московский. но там и атмосфера другая совсем. надо обязательно однажды вытащиться. сегодня шёл, аж дыхание перехватывало от этой мощи, от размаха, от такого себе имприализма во всём, чёрт. невероятно люблю советскую архитектуру в лучших её проявлениях. сталинский ампир, конструктивизм, как вижу, просто сердечко замирает. красиво. на это можно смотреть бесконечно и просто восхищаться, невероятное же впечатление производит, ну.
вообще... ещё немного касательно пореалового...
меня так много балуют, меня так любят, так заботятся, это так непривычно и так здорово, это совсем по-другому, нежели было, так... мягко и осторожно. человеку не плевать на то, что у тебя внутри, с точки зрения того, что он, не знаю, переживает за тебя, что ли. уф, опять сумбур какой-то получается. как всегда. ладно, предположим, пока так.

всегда можно выдать что-то более осмысленное. не умею писать о событиях жизни, но уже считаю, что я молодец.

16:50 

04

педики на мопедике
а на болоте выпал снег.
такой пушистый, белый-белыЙ, хрустящий под ногами. не какое-то его подобие, которое тает практически сразу, стоит только ему коснуться земли, а настоящий. я всегда знал, что завишу в настроении и состоянии от погоды, я говорил об этом, но, боги, как сильно меня затапливает счастьем. морально немного тяжело - ещё вчера болтало от слёз до бесконечной радости, но я понимаю, откуда это бралось. пара дней плохого сна, лёгких страх относительно будущего, на улице ещё непрерывная серость и сырость. а теперь - хорошо.
я не думал, что у меня ещё в жизни будет новогоднее настроение, но поди ж ты.
ёлки везде в городе, первые украшения на улицах и домах, новогодние и рождественские песни со всех сторон, праздничные коллекции везде - в косметике, в одежде, в кофейнях. и снег.
это счастье, оно... оно другое. не как обычно. оно очень детское, наивное и всеобъемлющее, потому что нет ничего того, что сейчас волновало бы очень сильно. даже если нет судьбы, эти чудесные совпадения решают всё за меня, а я просто получаю удовольствие от того, что происходит вокруг. я впервые так сильно верю в счастливое будущее и в близость к собственным целям и мечтам, я знаю, что этот новый год будет особенным.
мне казалось так и в прошлом году, но я боялся экзаменов, я не хотел думать о том, что приобрёл, потому что в большей мере думал о том, что потерял, я пытался смириться с новой страницей в жизни и не хотел отпускать старое из своей головы.
сейчас я лечу вниз с обрыва и улыбаюсь, потому что не волнуюсь.
я _знаю_. всё будет.
и постараюсь сделать всё возможное, что в моих силах.
рядом со мной лучшие люди - мы справимся.
поцелуи у заснеженного казанского, подарки, новогодний латте из старбакса, парные свитера и влюблённость, как в первые месяцы, согревающая всё внутри. эта зима будет волшебной. а за ней - и жизнь.

я не боюсь.

22:20 

03

педики на мопедике
оп, внезапный набег на дайри, снова здравствуйте.
так забавно, когда человек, который знает тебя восемь лет или около того, удивляется тому, что ты рассказываешь. мы всегда общались - всё это время. с перерывами, конечно, без особенной искренности и зачастую просто клали друг на друга болт на какой-то промежуток, но... и, в целом, учитывая мою способность сходиться с людьми, были достаточно близки.
просто то, что никто не замечал, как оно было на самом деле. мелочи, детали, отношение к ситуациям, вот такое вот. я действительно не умею делиться, жаловаться и страдать для кого-то, переживаю это всё в себе и, по большей части, просто давлю, чтобы избавиться, но он был уверен, что мне всегда было хорошо. что я не испытывал и близко того, что испытывал на самом деле. это было видно по глазам, когда я рассказывал - он правда был удивлён. и это даже в чём-то забавно.
вот не знаю... то ли дело просто в том, что за меня всё выдавал кто-то другой, то ли в том, что это я такой. но факт остаётся фактом - большинство моих эмоций просто ушли вникуда. их не замечали. о них не знали. это, конечно, приятно - мои труды явно не прошли даром, но с другой стороны...
мне казалось, что это было достаточно заметно. потому что да, прорывалось. но нет.
а ещё я вдруг понял, что не помню очень много чего из произошедшего за эти семь-восемь лет. я помню какие-то куски, вспышки этакие, яркие моменты, по большей части хорошие, но я почти не помню негатива. я знаю, что он был, я осознаю, в чём были проблемы, из-за чего ссоры, но я практически не могу это восстановить ситуативно. мне говорят о конкретных вещах, а я прошу рассказать подробнее. это странно, никогда не замечал за собой проблем с памятью.
выглядит, как защитная реакция. не вспоминай то, что больно, что-то вроде того.
листаю переписки, листаю таймхоп, невольно испытываю то, что испытывал тогда. страшно.
самое внятное желание, которое получается осознать - исчезнуть. раствориться и не существовать.
я не хотел жить. но почему-то все всегда думали, что такая проблема из двоих не у меня. думали и кидались помогать, пока я пытался держаться. не то чтобы я сейчас требую какой-то жалости к себе - нет, это дало мне очень много опыта, заложило достаточно принципов, которых я теперь стараюсь придерживаться, да и в принципе едва ли я бы решился на суицид или даже селфхарм, просто...
не знаю. обидно, что ли.
обидно, что прикрывались моей "безэмоциональностью", оставляя наедине с собственной истерикой, не видели того, что было нужно заметить, не видели просьб о помощи, озвученных прямо, зато за глаза называли истеричкой. девушка с вечным пмс, кажется. забавно, вот это я прекрасно помню.
не люблю посты о том, что было плохо, это низко, но кто тут вообще что читает. зарубка для самого себя - смотри, Аоний, и осознавай. ты ухватил своё счастье, поэтому, пожалуйста, держи его крепко и ни за что не отпускай.

потому что не должно быть так, как было. никогда.

22:34 

02

педики на мопедике
а знаете, я безумно завишу от погоды в своём настроении.
в целом общее состояние редко когда доплывает до отметки "кромешный пиздец" - я убил в себе это ещё давно и живу припеваючи. но насколько же хочется _жить_ и радоваться каждой мелочи, буквально каждой секунде, проведённой где-то, когда на улице солнце. и тепло. и чистое, огромное, высокое небо с красивейшими облаками.
это внезапно так важно.
либо же я просто устал от всей той хмари, которая не хотела уходить аж целых три весенних месяца. не знаю.
но знаю, что сейчас - вот эти пару дней - мне безумно хорошо.
хотя сегодня - вообще отдельный разговор.
я боялся. правда боялся этой встречи, волновался - год прошёл, это не просто так. год, за который куча всего изменилась, мы сами изменились - кто вообще знал, как оно может пройти? вот и я боялся. но если не попробовать, то ничего и не выйдет. и не узнаешь никогда.
ничуть не жалею.
наше общение осталось прежним. я безумно этому рад. это действительно соулмэйтство, если оно есть в этом мире, то здесь. в одинаковых движениях, в одинаковых фразах, в чувстве юмора на двоих, в понимании, в игре бровями и щелкании пальцами в такт. я ужасно скучал, сам себя убеждал, что этот человек уже вряд ли про меня вспомнит, что есть другие, видимо, более классные, обесценивал себя сам, потому что... потому что что-то, не знаю. а теперь понимаю, что идиот и что это тот, кто всегда есть, был и будет другом. потому что это понимание.
да, мы тогда были похожи даже парами, конечно.
и тем забавнее то, что своих людей мы нашли только сейчас, правда?
но главное... что сейчас счастливы.
и будем ещё примерно целую жизнь.
дружить семьями звучит как великолепная идея.
а ещё внезапное знакомство оказалось великолепным. тоже очень комфортно и уютно, легко и просто, я правда рад. такие люди на дороге не валяются совсем. и встреча со... старыми товарищами - о, да, вьетнамские, мать его, флешбэки - тоже прошла отлично.
я не чувствую больше этой агрессии, которую ощущал раньше. ни в свой адрес, ни в принципе.
и не чувствую больше ничего сам. всё, отрезало. от-пус-ти-ло. совсем.
потрясающе.
меня будто бы перезарядили. и теперь я точно знаю, что всё, абсолютно всё, без вариантов, будет охренительно.
а если не будет, то я сделаю так, чтобы было.

вперёд, в светлое будущее.

18:57 

01

педики на мопедике
озадачился вдруг вопросом того, что я пытался делать на дайри в 2011 году, в котором этот дневник был зарегистрирован. помню, что были и последующие, но этот, видимо, самый первый.
интересно, зачем он мне был нужен.
плохое начало для первой записи. х)
впрочем, не то чтобы я вообще когда-нибудь умел вести подобные штуки. разговоры с собой - не самое лучшее занятие, я исчерпал ресурс и желание где-то году в этак 10ом-11ом, поэтому...
поэтому не знаю, что здесь будет.
что-то.
ну и пусть будет, почему бы и нет.

за окном - сырость, промозглый ветер и холод, хотя уже давно хочется весны. я ругался, что в прошлом году на мой день рождения мы с Машей ещё ходили в пальто и ботинках, сейчас же спешно беру эти слова назад - опять же в прошлом году мы с мамой в районе первых чисел мая ходили смотреть на распустившуюся в ботсаду вишню. сейчас... о какой вишне может идти речь, если раз в сутки идёт снег, а на деревьях только небольшие почки. которые, того и гляди, снесёт ветром. или снегом засыплет к чёртовой матери. вот это да, вот это май.
напомню, что не люблю зиму, только если немного, коротко, но настоящую, с морозом до -20, хрустящим под ногами снегом и белым, белым, белым вокруг.
да, такой зимы в этом году тоже почти не было.
очень комично то, что я стараюсь максимально сокращать количество вот этого самого "я" в предложениях, потому что иначе запихивал бы в каждое.
здравствуйте, меня зовут Аоно, я эгоист и нарцисс, но мне от этого невероятно хорошо, до свидания.
люди из прошлого заставляют многое переосмыслять и желать надавать себе - тогдашнему - по ебалу. потому что очень много чего и очень много где косячил, не замечая, делал глупые вещи, поспешные - сначала написал "постыдные", ха-ха - выводы, выпускал из рук то, что было важным, но не воспринималось таковым.
и пёр вперёд, как танк, считая себя единственно правым и идеальным.
каждый вечер воя в подушку от самоненависти.
не 3ф, которая расцвела во что-то внятное только-только, а детские заёбы. полгода - маленький срок, чтобы измениться? нет, этого достаточно. как оказалось. только нужна была благодатная почва, да. как ни иронично, но почему-то меняться гораздо приятнее тогда, когда знаешь, что тебя любым полюбят. не ломать себя ради _благой_цели_, а мягко перестраивать, чтобы стать лучше.
и я стал.
и сумел полюбить себя.
и не только себя.
у меня немного болит голова, поэтому со связностью проблемы. вообще достаточно трудно социализироваться последние дни, когда хочется только лежать в кровати, общаться текстиком и спать. насильно выпихиваю себя из дома, потому что сколько можно быть батоном, Аоний. я сильный мальчик, я не буду жить в одеяле.
хотя общаться лениво.
ле-ни-во.
возвращаясь к вопросу погоды - да, это оно самое, грёбанное воздействие.
а ещё - мне страшно перед сессией. честно страшно. я хочу сдать её хорошо, реально хорошо, чтобы гордиться собой, но не то что не верю в свои силы, просто... естественное волнение?
но есть тот, кому хуже, чем мне, потому что у меня ещё ничего не началось, а там - да.
иногда ловлю себя на спонтанном желании подойти и уткнуться, но знаю, что - опять же - там хуже. и я сделаю ниоч. ещё немного, просто чуть больше спокойствия, всё пройдёт и закончится хорошо, всё обязательно будет хорошо.

а потом - безоблачное лето.
пожалуйста, можно оно наступит?

mr incredible

главная