Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

наши с дайри отношения складываются с трудом, но я в пятый раз стараюсь его освоить. ☆▽☆
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

01

педики на мопедике
озадачился вдруг вопросом того, что я пытался делать на дайри в 2011 году, в котором этот дневник был зарегистрирован. помню, что были и последующие, но этот, видимо, самый первый.
интересно, зачем он мне был нужен.
плохое начало для первой записи. х)
впрочем, не то чтобы я вообще когда-нибудь умел вести подобные штуки. разговоры с собой - не самое лучшее занятие, я исчерпал ресурс и желание где-то году в этак 10ом-11ом, поэтому...
поэтому не знаю, что здесь будет.
что-то.
ну и пусть будет, почему бы и нет.

за окном - сырость, промозглый ветер и холод, хотя уже давно хочется весны. я ругался, что в прошлом году на мой день рождения мы с Машей ещё ходили в пальто и ботинках, сейчас же спешно беру эти слова назад - опять же в прошлом году мы с мамой в районе первых чисел мая ходили смотреть на распустившуюся в ботсаду вишню. сейчас... о какой вишне может идти речь, если раз в сутки идёт снег, а на деревьях только небольшие почки. которые, того и гляди, снесёт ветром. или снегом засыплет к чёртовой матери. вот это да, вот это май.
напомню, что не люблю зиму, только если немного, коротко, но настоящую, с морозом до -20, хрустящим под ногами снегом и белым, белым, белым вокруг.
да, такой зимы в этом году тоже почти не было.
очень комично то, что я стараюсь максимально сокращать количество вот этого самого "я" в предложениях, потому что иначе запихивал бы в каждое.
здравствуйте, меня зовут Аоно, я эгоист и нарцисс, но мне от этого невероятно хорошо, до свидания.
люди из прошлого заставляют многое переосмыслять и желать надавать себе - тогдашнему - по ебалу. потому что очень много чего и очень много где косячил, не замечая, делал глупые вещи, поспешные - сначала написал "постыдные", ха-ха - выводы, выпускал из рук то, что было важным, но не воспринималось таковым.
и пёр вперёд, как танк, считая себя единственно правым и идеальным.
каждый вечер воя в подушку от самоненависти.
не 3ф, которая расцвела во что-то внятное только-только, а детские заёбы. полгода - маленький срок, чтобы измениться? нет, этого достаточно. как оказалось. только нужна была благодатная почва, да. как ни иронично, но почему-то меняться гораздо приятнее тогда, когда знаешь, что тебя любым полюбят. не ломать себя ради _благой_цели_, а мягко перестраивать, чтобы стать лучше.
и я стал.
и сумел полюбить себя.
и не только себя.
у меня немного болит голова, поэтому со связностью проблемы. вообще достаточно трудно социализироваться последние дни, когда хочется только лежать в кровати, общаться текстиком и спать. насильно выпихиваю себя из дома, потому что сколько можно быть батоном, Аоний. я сильный мальчик, я не буду жить в одеяле.
хотя общаться лениво.
ле-ни-во.
возвращаясь к вопросу погоды - да, это оно самое, грёбанное воздействие.
а ещё - мне страшно перед сессией. честно страшно. я хочу сдать её хорошо, реально хорошо, чтобы гордиться собой, но не то что не верю в свои силы, просто... естественное волнение?
но есть тот, кому хуже, чем мне, потому что у меня ещё ничего не началось, а там - да.
иногда ловлю себя на спонтанном желании подойти и уткнуться, но знаю, что - опять же - там хуже. и я сделаю ниоч. ещё немного, просто чуть больше спокойствия, всё пройдёт и закончится хорошо, всё обязательно будет хорошо.

а потом - безоблачное лето.
пожалуйста, можно оно наступит?

22:34 

02

педики на мопедике
а знаете, я безумно завишу от погоды в своём настроении.
в целом общее состояние редко когда доплывает до отметки "кромешный пиздец" - я убил в себе это ещё давно и живу припеваючи. но насколько же хочется _жить_ и радоваться каждой мелочи, буквально каждой секунде, проведённой где-то, когда на улице солнце. и тепло. и чистое, огромное, высокое небо с красивейшими облаками.
это внезапно так важно.
либо же я просто устал от всей той хмари, которая не хотела уходить аж целых три весенних месяца. не знаю.
но знаю, что сейчас - вот эти пару дней - мне безумно хорошо.
хотя сегодня - вообще отдельный разговор.
я боялся. правда боялся этой встречи, волновался - год прошёл, это не просто так. год, за который куча всего изменилась, мы сами изменились - кто вообще знал, как оно может пройти? вот и я боялся. но если не попробовать, то ничего и не выйдет. и не узнаешь никогда.
ничуть не жалею.
наше общение осталось прежним. я безумно этому рад. это действительно соулмэйтство, если оно есть в этом мире, то здесь. в одинаковых движениях, в одинаковых фразах, в чувстве юмора на двоих, в понимании, в игре бровями и щелкании пальцами в такт. я ужасно скучал, сам себя убеждал, что этот человек уже вряд ли про меня вспомнит, что есть другие, видимо, более классные, обесценивал себя сам, потому что... потому что что-то, не знаю. а теперь понимаю, что идиот и что это тот, кто всегда есть, был и будет другом. потому что это понимание.
да, мы тогда были похожи даже парами, конечно.
и тем забавнее то, что своих людей мы нашли только сейчас, правда?
но главное... что сейчас счастливы.
и будем ещё примерно целую жизнь.
дружить семьями звучит как великолепная идея.
а ещё внезапное знакомство оказалось великолепным. тоже очень комфортно и уютно, легко и просто, я правда рад. такие люди на дороге не валяются совсем. и встреча со... старыми товарищами - о, да, вьетнамские, мать его, флешбэки - тоже прошла отлично.
я не чувствую больше этой агрессии, которую ощущал раньше. ни в свой адрес, ни в принципе.
и не чувствую больше ничего сам. всё, отрезало. от-пус-ти-ло. совсем.
потрясающе.
меня будто бы перезарядили. и теперь я точно знаю, что всё, абсолютно всё, без вариантов, будет охренительно.
а если не будет, то я сделаю так, чтобы было.

вперёд, в светлое будущее.

mr incredible

главная